"Я был в атаке...нехер там делать..." (с) Легенда

"Те, кто может уйти, должны уйти. Не нужно просить их остаться...Остаться должны только те, кто не может уйти..." Бертольдт Брехт
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:33 

Когда хочется кричать...

Забавно... Когда я смотрела, как ты уходишь, я знала, что будет больно и заранее готовилась к этому, но боли не было. Была ощущение пустоты в груди, дырки, из которой со свистом вырывается воздух. Боль пришла потом, когда закончилось действие анестезии из непонимаия, обиды и гнева.
И теперь я пью каждый вечер... Да-да, я помню, как распекала тебя за пиво после работы.) Но что поделаешь. Просто стала как-то все равно. Думала о том, чтоб наклеить себе записок по всему дому: "Он не придет", решила, что это будет жестоко по отношению к мужу. В итоге, написала себе на пачке сигарет. В конце концов, это предмет, которым я пользуюсь чаще всего.
Больно... Такое ощущение, что корежит изнутри, наматывается что-то на тугую струну, ослабляется, снова наматывается. Иногда я думаю: зачем я позволила тебе быть так близко, зная, что все равно не выдержишь, уйдешь. Как глубоко ты пустил в меня свои корни? Сколько времени уйдет на восстановление и будет ли оно? И что за странная тяга к саморазрушению двигает мной, когда вновь, раз за разом, я привязываюсь крепко-накрепко к тем, кто должен был стать лишь эпизодом, и кто, уходя, оставляет зияющие пустоты в моей усталой подранной душе?
А еще я слышу голоса... Ужас, правда?) Кажется, я совсем свихнулась, но уже пару дней у меня в ушах звучать первые такты "Игры с огнем" (там, где вокал), только глухо-глухо, как через вату,где-то на задворках сознания.
И воспоминания... Вот мы сидим на кухне, и ты бережно накрываешь мои стопы ладонями. Вот ты укладываешься спать, и я ложусь рядом (на пять минут, лишь бы не отрубиться здесь) и в итоге ухожу под утро. Вот мы курим на крылечке перед твоей работой. Вот мы сидим на набережной, светит солнце, и моя голова лежит на твоих коленях. Во ты заходишь за мной в универ, стесняясь своего непрезентабельного вида и не догадываясь, что мне пофиг, как ты выглядишь. Столько моментов проносится перед глазами, стоит лишь на секунду перестать себя контролировать, столько маленьких осколков того яркого витражного стекла, через которое я в последнее время смотрела на мир.
Каждый раз, когда уходит кто-то настолько близкий и дорогой, словно открывается большая тяжелая дверь, обычно тщательно запертая. И меня смывает волной. Снова перед глазами все те, кто ушли до этого, такие же дорогие и близкие, и те чувства, которые обуревали тогда, захлестывают вновь, усиливаясь с каждым следующим уходом. Это больно. И страшно. И лучше пить, чтобы мгновенно отключиться, добравшись до постели. Или курить жадно, сигарету за сигаретой, воткнувшись в книжку, отвлекаясь на чужие придуманные жизни, лишь бы не думать о своей.
И самое страшное, что каждый раз не верится, что это навсегда. Кажется, что "вот он побудет один, у него будет время подумать, он все поймет, вернется, и все будет еще лучше, чем раньше". Естественно, никто не возвращается...
Знаешь, когда я упала, я сидела перед монитором с чугунной головой и ноющей спиной. Я увидела тебя в сети и написала в статусе про травмы спины, хотя терпеть не могу афишировать свои слабости и нарываться на сочувствие. Я надеялась, что ты напишешь, или позвонишь, взволнованно спрашивая "Что с тобой?", как тогда, когда я блуждала по городу в приступе бессильной ярости, а ты пытался выяснить, где я, чтобы я не попала в неприятности. Или, может быть, даже придешь, обругаешь за глупость, пообещаешь набить морду Косте, уронившему столь ценную ношу, и признаешься в том, что жутко перепугался. Откликнулась куча народу из разных городов. Ты - нет...
И острым ножом режет, как легко ты забыл меня, променял на другую, с легкостью презрев все обещания. Теперь она рядом, она днюет и ночует в твоем доме. Наверное, она счастлива, что прибрала тебя к рукам, а "эта ужасная Альгиз" наконец отвалилась. Наверное, она даже верит, что у нее все получится, несмотря на мои мрачные пророчества. Возможно, она даже права. Но как же ты мог, зная... все зная? Я понимаю, что хочется кем-то заткнуть эту зияющую дыру в груди, отогнать прочь одиночество. С теми, кто уходит всегда так - они тут же ныряют в новые отношения, находят новых людей, спасаются ими. Тем, кто остается, этого не дано. Но как можешь ты быть с ней рядом, смотреть на выщипанные брови, слушать пустой треп, когда еще недавно ты держал мою руку и говорил о том, кто живешь мною и никто тебе больше не нужен? Ты врал? Или ошибался? Или красиво играл в трагичной пьесе "Моя безответная любовь", которую теперь сам же удалил из репертуара? К черту! Какая разница, что это было и чем ты руководствовался. Главное - я верила...
Я постоянно жду тебя... Всматриваюсь в людей на улице, прислушиваюсь к шагам за окном, к голосам, заглядываю в контакт, нет ли тебя в онлайне. Я намного чаще проверяю свой телефон. Ночью я высовываюсь с сигаретой из форточки, и выглядываю вдали твою фигуру с характерной походкой. Я знаю, что ты не придешь. Но я не верю...

17:35 

Губами коснуться щеки
Запустить пальцы в волосы
Почувствовать силу руки
И бархат голоса...

Наполнить касанье небрежное
Медленным нежным ядом
Сбросить с себя все прежнее
И тихо лечь рядом...

Тяжелым и резким вздохом
Шеи изгиб опалить
Забыть "хорошо" и "плохо"
Просто любить...

02:27 

Не страшны любви расстояния
И разлуки в вечность длиной
Лишь одно для любви испытание
Поселиться под крышей одной.

А под крышей - готовка и стирка
"Приберись! и белье погладь!"
И характеров двух притирка
И никто не уступит ни пядь

Как же так? Куда делись желания?
Прежде - пламя, теперь - лишь лед
И проходят в пустом ожидании
День за днем, а за годом - год

Где теперь те звезды и свечи,
Глаз сиянье и нежность слов?
Ужин, сон, одинокий вечер...
А была ли она, любовь?

И уже не родная, не милая
На волне взаимных обид
Разбивает лодку постылую
Об опасные рифы - быт

А когда-то так славно жили...
Но теперь между ними стена
И друг другу они чужие
Хоть и крыша у них одна

18:35 

Тебе...

Сколько лет это будет длиться?
Хоть бы кто мне, мудрый, сказал...
Вновь дорога ведет в столицу,
И опять меня ждет вокзал.

И опять на знакомом пероне
Я увижу твои глаза.
И опять вспотеют ладони,
И не буду знать, что сказать.

Ты, конечно, будешь дичиться.
Да уж, с этим не повезло.
И опять у меня под ключицей
Шевельнется живое тепло.

Незаметно проходят годы.
Да, немало воды утекло.
Не ходить нам вместе в походы,
Не делить нам одно седло.

Не делить нам радость и горе,
Не осветят нас образа...
Но когда я смотрю на море,
Я вижу твои глаза.

За любовь не нужна награда.
Да, я знаю, тебе нелегко.
Ты не бойся - я просто рада,
Что ты есть, пусть и далеко.

И когда опускаются плечи,
А душа разнылась, как флюс,
Приезжай. Ведь Север - он лечит.
А теплом я с тобой поделюсь.

05:40 

ФСБшнику из Северодвинска посвящается

Ни письма, ни звонка - а недавно все было иначе
Тихо в доме - сегодня никто не придет
Я одна, я привыкла, я больше об этом не плачу
Только глупое сердце чего-то все ждет

Ни письма, ни звонка - а недавно их были потоки
Сколько ласковых слов, сколько острых, как лезвие, фраз
Вам хотелось любви, Вы ведь были тогда одиноки
Вы любили меня, только "здесь и сейчас"

Ни письма, ни звонка - а казалось, что счастье так близко
В ваших сильных ладонях спокойно лежала рука
Только сладкая ложь паутиной опутала склизкой
Сигарета потухла, легла на бумагу строка.

Ни письма, ни звонка - ведь у Вас нет свободной минуты
Вам неплохо и так, в окруженьи товарищей, дам
Вы играли в любовь, есть хорошее слово "как будто"
Все прошло, так чего же печалиться Вам?

Ни письма, ни звонка - но не слать же теперь Вам проклятья
Вы дарили мне сказку - тут нужен особый талант
Хоть на миг, на секунду вернуться в ту ночь, к Вам в объятья
Но никак... Что ж, удачи Вам, мой лейтенант!

15:56 

Отличный план - барыжный укроп, за честь и отвагу - за блядство и трусость!

Сегодня муж сообщил мне, что он решил бросить универ. Не может, не хочет, не тянет, не его... С его группой здоровья А2 ему светит в ближайшее время идти охранять необъятные просторы нашей родины. Да, ему всего двадцать, времени впереди еще много, можно потратить годик на то, чтобы самоопределиться. Черт возьми, а я? Еб вашу мать, женитьба - это не только красивая свадебная гулянка и кольцо на пальце! Это еще и опредленные обязательства перед другим человеком. Кто будет зарабатывать, лечить меня, когда я болею, помогать мне, исполнять супружеский долг в конце концов? Черт возьми, у нас же были планы: игры, поездка к маме, ребенок. Почему я должна терять год жизни из-за чьей-то лени и раздолбайства?
Восемьнадцать лет жизни я потратила на попытки соответствовать ожиданиям мамы, еще 3,5 года - на человека, который об меня ноги вытирал, хорошо хоть, у него хватило благородства это прекратить. Потом еще год - на другого несчастненького и обиженного жизнью. Какого черта? Кто дал вам право красть мою жизнь, мои нервы, мое здоровье? У вас всех куча принципов, внутренняя правильность и прочая ерунда. Почему же вы позволяете себе пить мою кровь?
Я не хочу сидеть год одна в своей квартире и ждать, пока мой ненаглядный отслужит. Я хочу жить!!! Я хочу радоваться, хочу, чтобы обо мне заботились, чтоб меня любили. У меня всего этого не было!Мне 25 лет, у меня нет возможности откладывать жизнь на потом. Да, мне нужен мужчина рядом, плечо, на которое можно опереться. Я не могу больше все тащить на себе, да и с какой стати? Я хрупкая слабая женщина, а не тепловоз! Я знаю, как вы все рассуждаете: она сильная, не пропадет, выкрутится, одна не останется. Так вот: заебало. Пусть сильным ради разнообразия побудет кто-нибудь другой.
А есть еще такая замечательная вещь, как общественное мнение. Которое скажет: вот тварь, охмурила парня, женила на себе, он из-за нее учебу бросил и в армию ушел, а она теперь еще и блядствует. Вот сука! Меня задолбало быть мировым злом! Почему я должна все время расплачиваться за чужой долбоебизм? Сколько можно?
Делайте, что хотите. Занимайтесь, чем хотите. Уродуйте свою жизнь, если вам так нравится. Только мою жизнь в покое оставьте. Это вам не игрушка.

22:13 

От прошлого никуда не деться. Одна встреча длиною в жизнь раз и навсегда поменяла все. С тех пор я лишь ищу его отражение в других...

00:11 

Мой родной, на прощанье взгляни на меня.
Я же вижу, что мысли твои далеко...
Я тебе оседлала гнедого коня,
Не печалься: тебя отпущу я легко.

Я же вижу - давно неспокоен твой дух,
Не очажного, жаждешь иного огня.
Я тебе принесла и колчан твой, и лук,
Только ты обними на прощание меня.

Я тебе принесла родниковой воды,
Чтобы жажда уста не сушила в пути
Помолюсь - и с тобой не случиться беды...
Ну, прощай. Если что не по нраву - прости.

С легким сердцем езжай. Что ты, зла не держу
И не буду лить слез у тебя на груди.
Почему отпускаю? А как удержу
Я того, кто давно уже хочет уйти?

И, взглянув мне в глаза, не шепчи: "Я вернусь"
Все, что было, прошло и сгорело в огне.
Ты забудешь меня, я тебя не дождусь,
И река даст покой и забвение мне.

03:06 

Завтра 1-ое сентября. Завтра Тимка едет к младшей сестренке на линейку - она идет в первый класс. Когда я спросила, ехать ли с ним, мне мягко отсоветовали, ссылаясь на то, что мне же будет там некомфортно: там будут его родители, с которыми я не в ладах. Да, все справедливо, конечно. Только не оставляет чувство, что заботятся не о моем, а о собственном комфорте. Не знаю почему, но мне хотелось съездить на эту чертову линейку, посмотреть на счастливую возбужденную Леську, вместе с Тимкой вручить ей подарки, которые покупали на юге... когда я призналась Тимке, что мне обидно, он, конечно, предложил поехать с ним. Но сейчас три часа ночи, я не помыла голову, не отгладила костюм, а вставать в 7 утра. Мужику же не объяснишь, что собираясь на встречу с людьми, с которыми я нахожусь в состоянии "холодной войны", а именно, с его родителями, я должна выглядеть безукоризненно, чтоб никто потом не смог сказать, что, мол, "неряшлива, одеваться не умеет, выглядит плохо и т.д."
Как оказалось, мужик вообще не очень понимает... только что подошел и сказал, что хочет подарки дедушке и его жене взять с собой, чтоб через дедушку передать. Я, помнится, не раз говорила, что хочу в этом поучаствовать и что нам надо просто их обоих ВМЕСТЕ навестить. И мама моя о том же говорила. Но, видимо, в круг семейных отношений меня вводить категорически не хотят. Вот и получается, что мои мама и бабушка - вроде как общие, а его родня, даже те, с кем я в нормальных отношениях и хотела бы познакомиться поближе - его личная. А мои мне постоянно твердят, чтоб я "Тимочку не обижала", зовут его "сыночком" и "внучеком", дарят ему подарки, интересуются его делами. Я порой начинаю сомневаться, кто же им все-таки родной. Чувствую себя беспризорным котенком...

@музыка: "Дети богини Дану не спят..."

@настроение: Хозяин, я хорошая, пушистая и не гажу на ковер. Найдись!

17:58 

Только когда случается что-нибудь серьезное, понимаешь, что ты одна. Что на самом деле не существует ни друзей, ни близких, что по большому счету никому нет дела до тебя и твоего горя. Они жадно расспрашивают о случившемся, говорят бессмысленное: "Ну, ты держись", рассказывают о своих похожих ситуациях. Но никто не жаждет подставить плечо, вытирать твои слезы, помочь тебе с завалом с сессией, возникшем из-за похорон. Если случайно сорвешься и повысишь голос или скажешь что-то не очень приятное, они раздуваются, как индюки, и лелеют свои обиды, даже не задумываясь, что у тебя на душе, о том, что резкий тон - это крик о помощи. Тебя же сделают со всех сторон виноватой и уйдут, громко хлопнув дверью. И до фени, что ты осталась совсем одна, в истерике, в пустой квартире, в сотоянии, близком к отчаянию. Еще ни разу у меня не было близкого человека, того, кого я считала таковым, который бы не бросил меня в трудной ситуации. Нет, вру, были, но насколько же их было мало за все эти годы. И после всех остальных ты понимаешь, что боишься обращаться к этим нескольким людям, потому что боишься разочароваться еще и в них, и предпочитаешь рыдать в одиночку и душить себя переживаниями, чтоб остался хоть кто-нибудь, в кого еще можно верить.

07:20 

о неизбежном

В пятницу МЧС выловило из реки тело моего брата, который с сентября числился пропавшим без вести. Опознала только по медальону - лица нет, тело обезображено. Так странно, совершенно невозможно осознать, что полуразложившийся труп - этот тот, с кем мы столько смеялись, кто так нежно возился со мной в детстве, с кем вместе в четыре руки готовили и поспешно прибирались перед приездом мамы, с кем дрались не на жизнь, а на смерть... Да, все говно, которое было как-то блекнет в присутствии смерти. Вспоминаются всякие, казалось бы, неважные мелочи: походы на рынок, совместные перекуры, придуманные вместе забавные выражения и прочая семейная ерунда. Мир меня не любит: всю ночь по радио, как по заказу, звучит Сашкин плей-лист. Теперь мне надо организовать похороны, уже третьи по счету похороны, похороны последнего мужчины нашего рода. Мне надо сделать кучу дел: сбегать, узнать, получить, договориться, посчитать... Похороны отца мы организовывали вместе с Сашкой, а теперь я хороню его. Одна, последняя. Мне надо привести в чувство маму, которая не хочет верить, что это он, рвется в Птз и пьет пузырьками корвололл, надсаживая сердце. Мне надо... Ох, сколько всякой ерунды надо сделать, отправляя человека в последний путь. И как избавиться от картины, которая то и дело встает перед глазами: как он тонет в темной холодной воде, не понимая, как оказался там, и не в состоянии выплыть. Хочется верить, что он был уже без сознания, когда падал, но воображение играет подлые штуки и подкидывает самые мрачные кадры. Ему было 33 года. Он говорил: "Надо быть осторожнее - возраст Христа и все такое." Где он теперь?

23:05 

"Квартирный вопрос только испортил их..." (с) Булгаков

23:55 

Тебя нет, и мне не по себе... Одиноко, пусто, бессмысленно. Представляешь, буквально год назад мы еще не были знакомы, а теперь каждая минута, проведенная без тебя, кажется растраченной впустую. Я часто ловлю себя на мысли, что, по большому счету, мне никто, кроме тебя, не нужен. Раньше я радовалась приходу друзей и знакомых и скучала в те редкие вечера, когда никто не приходил. Сейчас очень немногих я действительно рада видеть. Все остальные воспринимаются нежелательными - ведь они отнимают у меня время, которое я могла бы провести с тобой. Я часто думаю о том, как здорово было бы жить где-нибудь далеко-далеко, в избушке, на природе, и чтоб только ты и я, ни работы, ни учебы, тихие радости и трудности жизни вдалеке от цивилизации. Когда-то меня безмерно раздражали пары, которые замыкались друг на друге и жили исключительно в своем мирке. Сейчас я думаю, что отчасти они правы. Ведь никто и ничто не вызывает у меня тех чувств и эмоций, которые вызываешь ты. Ты тот, с кем мне хочется жить долго и счастливо, стариться и не бояться, что ты разлюбишь, когда мое лицо избороздят морщины. Ты тот, рядом с кем мне хорошо и спокойно, хочется улыбаться без причины и плакать от радости. Ты Тот.

15:59 

Дела семейные

Семьи нет и не может быть - это всего лишь несколько строчек из телефонного справочника

17:13 

Ну, вот... с меня требуют что-нибудь тут написать. Иначе меня сдадут в архив)) В архив не хочу, вот и флужу без толку.

04:19 

Я не сдамся без бою...

02:28 

Еще один старый стишок, захотелось выложить:

Уезжающему на историческую родину...

Вот и все. Осталось немного
Скоро поезд умчит тебя вдаль
За тебя я молилась бы Богу -
Если б верила...Но...А жаль...

Нам осталось с тобой лишь обняться
Уже сказаны все слова
Нам судьбой суждено распрощаться
Помнишь? Я ведь была права.

С первой встречи, с первого взгляда
Знала я: будет этот миг
Но поверь, за тебя я рада
Ты всего, что хотел, достиг.

Нет, не лги, что меня не забудешь
Расстоянья не превозмочь
А скучать ты, наверное, будешь
Я ж ничем не смогу помочь.

Не простынь, когда будет слякоть
Береги себя - там ведь война
Не волнуйся не буду плакать
Нет. Пока не останусь одна...

Ладно, все, взойди на подножку
Я ведь вижу - твой взгляд далек
Эх, забыли присесть на дорожку,
Чтоб счастливым был путь на восток.

Не грусти: все будет отлично
Ты же сам вчера мне сказал
Ты уйдешь, и все как обычно
Но забуду ли этот вокзал?


Напиши, когда доберешься
И не надо дежурных фраз
Прежде чем от меня оторвешься,
Поцелуй - в последний раз...

Вдруг раздался гудок тепловоза
И тихонько заныло в груди
И к глазам подбираются слезы
Вот бы крикнуть:"Не уходи!"

Вот и все. Покатились вагоны
Ветер треплет меня, словно флаг,
Что ушло - того не догонишь
Мне не больно, мне просто никак...

2002

02:26 

Стихотворение было написано в 2000, в 10м классе:

Ты молчишь, я молчу - нам не нужно слов,
Мы друг друга можем понять и так.
Мы уже давно не играем в любовь -
Ни к чему нам этот безумный спектакль.

Мы с тобой давно позабыли страсть,
Но на смену ей пришел покой.
Нам не нужно больше друг другу врать,
И поэтому вместе мы с тобой.

Мы с тобой близки, но ни ты, ни я
Не должны друг другу давать отчет.
Сегодня - вместе, завтра - друзья,
Ну, а дальше - как кому повезет.

И уже давно для всех не секрет,
Что мы почти что срослись душой.
Мы друг с другом смирились за много лет,
И поэтому мне с тобой хорошо.

Видимо, уже тогда предчувствовала, что ты появишься. )

02:08 

Привет!
Поговорила с тобой по телефону и решила, что хочу это сказать еще раз. Я люблю тебя, родной. Ты переполняешь меня до краев. Когда я слышу твой неизменно жизнерадостный голос в трубке, я улыбаюсь и понимаю, что за эти пять лет ты стал мне самым близким существом. И что бы ни случилось, как далеко мы бы ни были друг от друга, я знаю, что ты есть. И мне достаточно этого знания. Это замечательно, когда в отношении к человеку нет ни желаний, ни ожиданий, ни требований - только чувство близости, сродства и безграничная открытость. И любовь. Когда вместе легко, тепло и чуть печально, а по отдельности - ниточка, которую не порвало ни время, ни былые обиды, ни условности. Когда можно быть собой и говорить только правду. Когда знаешь, что тебя примут и поймут правильно. Я чувствую тебя. Я помню выражение твоих глаз и ощущение твоих рук, твой голос и твой смех. Мои проявления не ограничивает страх тебя потерять - нельзя потерять то, что тебе не принадлежит. И это радует. Я открыта тебе, я люблю тебя, я живу у тебя в анахате.)

01:55 

В очередной раз индульгирую и при этом занимаюсь самокопательством. Все никак не могу понять, почему я все-таки позволяю себе впутываться в любовные отношения. Опыт уже показал, что ничего хорошего из этого не получается. Видимо, я из той породы людей, которым такой вид взаимодействия противопоказан. Наверное, стоило бы себя изолировать, причем исключительно для пользы окружающих. Причем без кокетства, совершенно искренне не понимаю, что такого во мне находят. Видимо, это и есть пресловутая харизма) А также не понимаю, как можно хотеть серьезных отношений от человека, который на такие отношение в принципе не способен. Почему я раз за разом вляпываюсь все в ту же ловушку? Наверное, стоит действительно пересмотреть подходы и не подпускать к себе людей слишком близко. Устала. Слишком это больно все. Я ведь тоже живой человек. Я же все чувствую и переживаю, и привязываюсь я к людям легко, и боль их эмпачу. Я не хочу больше, чтоб в меня влюблялись. Я хочу просто жить.

@музыка: Мир наполнен хрусталя

дневник Альгиз

главная