Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

"Я был в атаке...нехер там делать..." (с) Легенда

"Те, кто может уйти, должны уйти. Не нужно просить их остаться...Остаться должны только те, кто не может уйти..." Бертольдт Брехт
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:56 

Отличный план - барыжный укроп, за честь и отвагу - за блядство и трусость!

Сегодня муж сообщил мне, что он решил бросить универ. Не может, не хочет, не тянет, не его... С его группой здоровья А2 ему светит в ближайшее время идти охранять необъятные просторы нашей родины. Да, ему всего двадцать, времени впереди еще много, можно потратить годик на то, чтобы самоопределиться. Черт возьми, а я? Еб вашу мать, женитьба - это не только красивая свадебная гулянка и кольцо на пальце! Это еще и опредленные обязательства перед другим человеком. Кто будет зарабатывать, лечить меня, когда я болею, помогать мне, исполнять супружеский долг в конце концов? Черт возьми, у нас же были планы: игры, поездка к маме, ребенок. Почему я должна терять год жизни из-за чьей-то лени и раздолбайства?
Восемьнадцать лет жизни я потратила на попытки соответствовать ожиданиям мамы, еще 3,5 года - на человека, который об меня ноги вытирал, хорошо хоть, у него хватило благородства это прекратить. Потом еще год - на другого несчастненького и обиженного жизнью. Какого черта? Кто дал вам право красть мою жизнь, мои нервы, мое здоровье? У вас всех куча принципов, внутренняя правильность и прочая ерунда. Почему же вы позволяете себе пить мою кровь?
Я не хочу сидеть год одна в своей квартире и ждать, пока мой ненаглядный отслужит. Я хочу жить!!! Я хочу радоваться, хочу, чтобы обо мне заботились, чтоб меня любили. У меня всего этого не было!Мне 25 лет, у меня нет возможности откладывать жизнь на потом. Да, мне нужен мужчина рядом, плечо, на которое можно опереться. Я не могу больше все тащить на себе, да и с какой стати? Я хрупкая слабая женщина, а не тепловоз! Я знаю, как вы все рассуждаете: она сильная, не пропадет, выкрутится, одна не останется. Так вот: заебало. Пусть сильным ради разнообразия побудет кто-нибудь другой.
А есть еще такая замечательная вещь, как общественное мнение. Которое скажет: вот тварь, охмурила парня, женила на себе, он из-за нее учебу бросил и в армию ушел, а она теперь еще и блядствует. Вот сука! Меня задолбало быть мировым злом! Почему я должна все время расплачиваться за чужой долбоебизм? Сколько можно?
Делайте, что хотите. Занимайтесь, чем хотите. Уродуйте свою жизнь, если вам так нравится. Только мою жизнь в покое оставьте. Это вам не игрушка.

03:54 

о мечтах

Каждая женщина, независимо от возраста и социального статуса, мечтает о прекрасном принце. По-моему, это нечто, совершенно неистребимое в женской натуре и столь же безнадежное.
Однажды в августе мне довелось встретиться с Мечтой. Тот, кого ждала всю жизнь, стоял передо мной. Потом было недолгое время бездумного, сумасшедшего, безмятежного счастья. А потом долгие годы глупых надежд, сомнений, разочарований, отчаяния и боли. На смену всему этому пришла тихая грусть о несбывшемся. Живое воплощение Мечты оказалось собственным мифом о человеке. Рассудок это прекрасно понимает, а сердце ни в какую не хочет верить, что человек, у которого руки, глаза, волосы, голос Мечты, - просто человек, чужой, в сущности, совсем не тот, кем когда-то представлялся. Как теперь разделить их: Мечту и того, кого волею случая приняла за нее? Как жить, не возвращаясь каждое мгновенье к прошлому? Этой науке мне еще предстлит учиться, как и науке снова стать живой.

@музыка: Зеленые рукава

@настроение: как и было сказано, тихая грусть

03:00 

Все хуево

Воть...Собственено, заголовок, по-моему, звучит исчерпывающе. Да, у меня отвратительное настроение. Мне его испортили еще на работе, добавили на частных уроках, а в довершение любовничек сболтнул человеку, мнением которого я дорожу, то, что говорить не следовало ни при каких обстоятельствах, тем самым спустив в унитаз три года работы. Бля, охуеть у меня друзья - с такими и врагов не надо. Ну, почему из тысячи моих знакомых его угораздило брякнуть такую хуйню именно этому человеку?
А вообще, задолбало меня все. Я замуж хочу, детей нарожать. Хочу быть счастливой. Хуй. Замуж я вряд ли выйду - после моего опыта семейной жизни вряд ли я смогу подстраиваться еще под кого-то. Для этого надо любить человека, а с этим у меня теперь проблемы. Единственный человек, с которым я бы не побоялась попытаться что-то создать, живет в другом городе и любит другую. С детьми у меня тоже все не слава богу. Всех дорогих мне людей я растеряла. Семьи у меня нет. Из того, что я в жизни по-настоящему хотела, я уже все успела попробовать и во всем разочароваться. Я честно не знаю, что теперь делать.

17:58 

Только когда случается что-нибудь серьезное, понимаешь, что ты одна. Что на самом деле не существует ни друзей, ни близких, что по большому счету никому нет дела до тебя и твоего горя. Они жадно расспрашивают о случившемся, говорят бессмысленное: "Ну, ты держись", рассказывают о своих похожих ситуациях. Но никто не жаждет подставить плечо, вытирать твои слезы, помочь тебе с завалом с сессией, возникшем из-за похорон. Если случайно сорвешься и повысишь голос или скажешь что-то не очень приятное, они раздуваются, как индюки, и лелеют свои обиды, даже не задумываясь, что у тебя на душе, о том, что резкий тон - это крик о помощи. Тебя же сделают со всех сторон виноватой и уйдут, громко хлопнув дверью. И до фени, что ты осталась совсем одна, в истерике, в пустой квартире, в сотоянии, близком к отчаянию. Еще ни разу у меня не было близкого человека, того, кого я считала таковым, который бы не бросил меня в трудной ситуации. Нет, вру, были, но насколько же их было мало за все эти годы. И после всех остальных ты понимаешь, что боишься обращаться к этим нескольким людям, потому что боишься разочароваться еще и в них, и предпочитаешь рыдать в одиночку и душить себя переживаниями, чтоб остался хоть кто-нибудь, в кого еще можно верить.

07:20 

о неизбежном

В пятницу МЧС выловило из реки тело моего брата, который с сентября числился пропавшим без вести. Опознала только по медальону - лица нет, тело обезображено. Так странно, совершенно невозможно осознать, что полуразложившийся труп - этот тот, с кем мы столько смеялись, кто так нежно возился со мной в детстве, с кем вместе в четыре руки готовили и поспешно прибирались перед приездом мамы, с кем дрались не на жизнь, а на смерть... Да, все говно, которое было как-то блекнет в присутствии смерти. Вспоминаются всякие, казалось бы, неважные мелочи: походы на рынок, совместные перекуры, придуманные вместе забавные выражения и прочая семейная ерунда. Мир меня не любит: всю ночь по радио, как по заказу, звучит Сашкин плей-лист. Теперь мне надо организовать похороны, уже третьи по счету похороны, похороны последнего мужчины нашего рода. Мне надо сделать кучу дел: сбегать, узнать, получить, договориться, посчитать... Похороны отца мы организовывали вместе с Сашкой, а теперь я хороню его. Одна, последняя. Мне надо привести в чувство маму, которая не хочет верить, что это он, рвется в Птз и пьет пузырьками корвололл, надсаживая сердце. Мне надо... Ох, сколько всякой ерунды надо сделать, отправляя человека в последний путь. И как избавиться от картины, которая то и дело встает перед глазами: как он тонет в темной холодной воде, не понимая, как оказался там, и не в состоянии выплыть. Хочется верить, что он был уже без сознания, когда падал, но воображение играет подлые штуки и подкидывает самые мрачные кадры. Ему было 33 года. Он говорил: "Надо быть осторожнее - возраст Христа и все такое." Где он теперь?

00:06 

Три года ты был мне родным,
Теперь - заноза в сердце.
Оно скулит зверьком больным,
Подстреленная гверца.

Моя душа ушла под лед,
Судьба мне корчит рожи.
Ну, почему так больно бьет
Тот, кто всего дороже?

Недавно ты был здесь, со мной,
Теперь с тобой другая.
Не так уж страшно быть одной,
Но страшно быть у края.

Тебе я больше не нужна -
Так отпусти, не мучай.
Я не подруга, не жена,
Я так - из жизни случай.

Не отпускаешь, не даешь
Дышать мне полной грудью.
Я жду, когда же ты поймешь:
Все, ничего не будет.

Ты больше не придешь ко мне
Огнем моим согреться.
Три года я жила во сне,
Теперь - заноза в сердце.

06:02 

Не, я всегда знала, что жизнь - дерьмо, но чтоб такое...

06:12 

Сегодня, спустя три с половиной года узнала, что Мужчина моей мечты, оказывается, испытывал ко мне ответные чувства. Хочется кусать локти и подвывать на луну. Какого черта он ничего не сказал и не сделал? Какого черта я делала вид, что мне все равно? Я думала, что ему нет до меня дела, что завоевал - и стало неинтересно. Он молчал, потому что у меня был молодой человек. И оба друг по другу сохли. Блин, такой шанс дается судьбой один раз в жизни, а два кретина его просрали, из-за того, что не поняли друг друга. Дикие сожаления, состояние отупения. Что я могу сказать по этому поводу? Только одно: блядь.....

15:10 

Сегодня ночью 05.07.07. после трех с половиной лет, проведенных вместе, я официально рассталась со своим молодым человеком. Состояние - никакое.

03:51 

о честности

Нашла у своей второй половины недавно присланные фотографии его бывшей девушки, с которой он мне пообещал не общаться. Пара наводящих вопросов его ничуть не смутила. Сижу в тихой истерике. Узнавать, что тебя обманули, всегда неприятно. Узнать, что тебя обманули и воспринимают это, как должное...Мны...мне хочется кого-нибудь убить...точнее кого-то. Причем придушить хочется ее, хотя виноват полностью он. Типичная человеческая реакция)И вот я сижу в ночи у компа, меня трясет от огорчения, а он спокойно спит, попросив сделать музыку потише. Де жа вю. Чувствую, скоро меня такие ситуации достанут окончательно, и тогда...

@музыка: Zombie The Cranberries

@настроение: нервный срыв

16:17 

Все-таки 5 часов сна за двое суток - это мало. Организму надоели мои постоянные попытки выживать, а не жить, и он упорно пытается выключиться: на паре, в транспорте, мордой в книжке. Плюс утренняя игра в совенка, плюс ненавидимый мной кофе...Не, сегодня точно попробую поспать лечь, пока никого нет - полезно...вот только урок проведу...и в библиотеку схожу...и д/з сделаю...блин, нихрена ведь не лягу! )

@музыка: спят усталые игрушки...

@настроение: sleep

01:40 

мне грустно

Мне грустно...уже в который раз...Мне грустно, потому что человек, с которым мы прожили три года, сказал, что ему со мной скучно. И еще, что у меня нет интересов. Мне грустно потому, что когда-то крепкая веселая компания развалилась на куски. Люди, которые были дороги, избегают общения...или просто у меня параноюшка...Мне некуда пойти и некого пригласить в гости. А прошло всего около года. Что-то случилось со мной, что-то во мне погасло. Раньше, когда я куда-то приходила, люди начинали улыбаться, у них поднималось настроение. Я была живая и заражала всех вокруг своей жаждой жизни. Все, что я делала, я делала самозабвенно, от всей души: танцевала, пела, веселилась, любила, ненавидела...Я горела ровным огнем, даря свет и тепло окружающим. Видимо, я догорела. И что делать теперь, когда остались одни угли, а впереди еще целая жизнь?
P.S.: дико извиняюсь за нытье - накопилося)

@музыка: саундтрек к "Трое"

@настроение: грустно

22:19 

Одиночество

Одиночество - это когда тебе звонит только мама или по работе...Это когда ты листаешь пухлую записную книжку и отчетливо понимаешь, что звонить тебе некому...Когда ты зажигаешь свет по всей квартире, чтоб не быть одной в темноте...Когда ты включаешь радио не для того, чтоб послушать музыку, а чтобы избавиться от звенящей тишины в доме...Когда на плите стоит полная кастрюля борща, а тебе некого им накормить...Когда те, кого просишь о помощи, уходят, сославшись на дела...
И приходит ночь...А в глубине души просыпаются чудовища, скребутся, просятся наружу. И ты с легким ужасом обнаруживаешь пустоту там, где недавно были радость, грусть, любовь, мечты...И ты включаешь радио, листаешь записную книжку, рысью бежишь к телефону - а вдруг не по работе? - ты зажигаешь свет во всей квартире, зная, что с улицы в ночной темноте видны 3 пылающих адским огнем прямоугольника твоих окон, и в очередной раз греешь борщ. Ты делаешь все это, но ты знаешь: никто не придет, и, наверное, именно сегодня чудовища наконец прогрызут дыру и вылезут наружу...А потом ты ложишься спать, уже под утро, пережив эту ночь, и, засыпая, вздрагиваешь от ощущения, что ты лежишь на плоту посреди океана...

@музыка: лишь бы играла

@настроение: тоска...

03:33 

Когда хочется кричать...

Забавно... Когда я смотрела, как ты уходишь, я знала, что будет больно и заранее готовилась к этому, но боли не было. Была ощущение пустоты в груди, дырки, из которой со свистом вырывается воздух. Боль пришла потом, когда закончилось действие анестезии из непонимаия, обиды и гнева.
И теперь я пью каждый вечер... Да-да, я помню, как распекала тебя за пиво после работы.) Но что поделаешь. Просто стала как-то все равно. Думала о том, чтоб наклеить себе записок по всему дому: "Он не придет", решила, что это будет жестоко по отношению к мужу. В итоге, написала себе на пачке сигарет. В конце концов, это предмет, которым я пользуюсь чаще всего.
Больно... Такое ощущение, что корежит изнутри, наматывается что-то на тугую струну, ослабляется, снова наматывается. Иногда я думаю: зачем я позволила тебе быть так близко, зная, что все равно не выдержишь, уйдешь. Как глубоко ты пустил в меня свои корни? Сколько времени уйдет на восстановление и будет ли оно? И что за странная тяга к саморазрушению двигает мной, когда вновь, раз за разом, я привязываюсь крепко-накрепко к тем, кто должен был стать лишь эпизодом, и кто, уходя, оставляет зияющие пустоты в моей усталой подранной душе?
А еще я слышу голоса... Ужас, правда?) Кажется, я совсем свихнулась, но уже пару дней у меня в ушах звучать первые такты "Игры с огнем" (там, где вокал), только глухо-глухо, как через вату,где-то на задворках сознания.
И воспоминания... Вот мы сидим на кухне, и ты бережно накрываешь мои стопы ладонями. Вот ты укладываешься спать, и я ложусь рядом (на пять минут, лишь бы не отрубиться здесь) и в итоге ухожу под утро. Вот мы курим на крылечке перед твоей работой. Вот мы сидим на набережной, светит солнце, и моя голова лежит на твоих коленях. Во ты заходишь за мной в универ, стесняясь своего непрезентабельного вида и не догадываясь, что мне пофиг, как ты выглядишь. Столько моментов проносится перед глазами, стоит лишь на секунду перестать себя контролировать, столько маленьких осколков того яркого витражного стекла, через которое я в последнее время смотрела на мир.
Каждый раз, когда уходит кто-то настолько близкий и дорогой, словно открывается большая тяжелая дверь, обычно тщательно запертая. И меня смывает волной. Снова перед глазами все те, кто ушли до этого, такие же дорогие и близкие, и те чувства, которые обуревали тогда, захлестывают вновь, усиливаясь с каждым следующим уходом. Это больно. И страшно. И лучше пить, чтобы мгновенно отключиться, добравшись до постели. Или курить жадно, сигарету за сигаретой, воткнувшись в книжку, отвлекаясь на чужие придуманные жизни, лишь бы не думать о своей.
И самое страшное, что каждый раз не верится, что это навсегда. Кажется, что "вот он побудет один, у него будет время подумать, он все поймет, вернется, и все будет еще лучше, чем раньше". Естественно, никто не возвращается...
Знаешь, когда я упала, я сидела перед монитором с чугунной головой и ноющей спиной. Я увидела тебя в сети и написала в статусе про травмы спины, хотя терпеть не могу афишировать свои слабости и нарываться на сочувствие. Я надеялась, что ты напишешь, или позвонишь, взволнованно спрашивая "Что с тобой?", как тогда, когда я блуждала по городу в приступе бессильной ярости, а ты пытался выяснить, где я, чтобы я не попала в неприятности. Или, может быть, даже придешь, обругаешь за глупость, пообещаешь набить морду Косте, уронившему столь ценную ношу, и признаешься в том, что жутко перепугался. Откликнулась куча народу из разных городов. Ты - нет...
И острым ножом режет, как легко ты забыл меня, променял на другую, с легкостью презрев все обещания. Теперь она рядом, она днюет и ночует в твоем доме. Наверное, она счастлива, что прибрала тебя к рукам, а "эта ужасная Альгиз" наконец отвалилась. Наверное, она даже верит, что у нее все получится, несмотря на мои мрачные пророчества. Возможно, она даже права. Но как же ты мог, зная... все зная? Я понимаю, что хочется кем-то заткнуть эту зияющую дыру в груди, отогнать прочь одиночество. С теми, кто уходит всегда так - они тут же ныряют в новые отношения, находят новых людей, спасаются ими. Тем, кто остается, этого не дано. Но как можешь ты быть с ней рядом, смотреть на выщипанные брови, слушать пустой треп, когда еще недавно ты держал мою руку и говорил о том, кто живешь мною и никто тебе больше не нужен? Ты врал? Или ошибался? Или красиво играл в трагичной пьесе "Моя безответная любовь", которую теперь сам же удалил из репертуара? К черту! Какая разница, что это было и чем ты руководствовался. Главное - я верила...
Я постоянно жду тебя... Всматриваюсь в людей на улице, прислушиваюсь к шагам за окном, к голосам, заглядываю в контакт, нет ли тебя в онлайне. Я намного чаще проверяю свой телефон. Ночью я высовываюсь с сигаретой из форточки, и выглядываю вдали твою фигуру с характерной походкой. Я знаю, что ты не придешь. Но я не верю...

17:35 

Губами коснуться щеки
Запустить пальцы в волосы
Почувствовать силу руки
И бархат голоса...

Наполнить касанье небрежное
Медленным нежным ядом
Сбросить с себя все прежнее
И тихо лечь рядом...

Тяжелым и резким вздохом
Шеи изгиб опалить
Забыть "хорошо" и "плохо"
Просто любить...

18:35 

Тебе...

Сколько лет это будет длиться?
Хоть бы кто мне, мудрый, сказал...
Вновь дорога ведет в столицу,
И опять меня ждет вокзал.

И опять на знакомом пероне
Я увижу твои глаза.
И опять вспотеют ладони,
И не буду знать, что сказать.

Ты, конечно, будешь дичиться.
Да уж, с этим не повезло.
И опять у меня под ключицей
Шевельнется живое тепло.

Незаметно проходят годы.
Да, немало воды утекло.
Не ходить нам вместе в походы,
Не делить нам одно седло.

Не делить нам радость и горе,
Не осветят нас образа...
Но когда я смотрю на море,
Я вижу твои глаза.

За любовь не нужна награда.
Да, я знаю, тебе нелегко.
Ты не бойся - я просто рада,
Что ты есть, пусть и далеко.

И когда опускаются плечи,
А душа разнылась, как флюс,
Приезжай. Ведь Север - он лечит.
А теплом я с тобой поделюсь.

17:35 

Воспоминание

Страшно, когда любимые глаза, направленные на тебя, светятся яростью и безумием...когда руки, еще недавно ласково гладившие тебя, больно хватают, сжимаются на горле...Когда губы, прежде улыбавшиеся тебе, произносят проклятия...А ты сидишь молча, и в тебе нет ни страха, ни злости, ни жалости. И единственное, о чем ты думаешь:
"Господи, когда он наконец успокоится, и я смогу поспать..." А когда он, набушевавшись, уходит плакать на кухню, встаешь и бесстрастно идешь утешать его, гладишь по голове, поишь валерианкой...А он не перестает тебя проклинать...

@музыка: пусть просто будет тихо

@настроение: коматоз

02:13 

Вчера знакомая сказала мне, что у моего дневника есть постоянные читатели) Была удивлена. Постоянно созерцаю пустые страницы, по-моему, только я сама. Забавно...Не сделать ни одной записи за год...Хотя закономерно. Слова на бумаге (или на экране монитора) звучат как-то не так, как хотелось бы. Фальшиво, банально. И получается совсем не то, что хочешь сказать: вместо возвышенно-прекрасного - слезливо-индульгежное, вместо мудрого - невнятное...Кто-нибудь писал стихи? вас посещал когда-нибудь "синдром утреннего раскаяния"? Когда ночью пишешь, в творческих муках выдаешь "шедевр", а поутру читаешь и отправляешь в ведро, а то и рвешь, чтоб не дай бог бомжик какой не прочел? У меня такое частенько. потому и полагаюсь больше на устную речь, чем на письменную. Но, может, стоит попробовать что-то поменять? Вот пишу же я сейчас...Хотя не факт, что с утра не удалю все к чертовой матери)))

@музыка: тишина и шум работающего компа

@настроение: задумчивое

22:13 

От прошлого никуда не деться. Одна встреча длиною в жизнь раз и навсегда поменяла все. С тех пор я лишь ищу его отражение в других...

00:11 

Мой родной, на прощанье взгляни на меня.
Я же вижу, что мысли твои далеко...
Я тебе оседлала гнедого коня,
Не печалься: тебя отпущу я легко.

Я же вижу - давно неспокоен твой дух,
Не очажного, жаждешь иного огня.
Я тебе принесла и колчан твой, и лук,
Только ты обними на прощание меня.

Я тебе принесла родниковой воды,
Чтобы жажда уста не сушила в пути
Помолюсь - и с тобой не случиться беды...
Ну, прощай. Если что не по нраву - прости.

С легким сердцем езжай. Что ты, зла не держу
И не буду лить слез у тебя на груди.
Почему отпускаю? А как удержу
Я того, кто давно уже хочет уйти?

И, взглянув мне в глаза, не шепчи: "Я вернусь"
Все, что было, прошло и сгорело в огне.
Ты забудешь меня, я тебя не дождусь,
И река даст покой и забвение мне.

дневник Альгиз

главная